语言是一种非常奇妙的事物，它能令你如坐春风，也能将你打入十八层地狱。所谓良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。会说话，已经成为高情商的标配。

　但大多数人不会好好说话，或者说不知道该怎样好好说话。我们说话往往凭借直觉或者条件反射，最后把话说死了。夫妻间不知道怎么沟通，亲子间不知道该如何相处。朋友，同事间交流也时常陷入僵局。每个人身上都充满戾气，被愤怒的情绪所控制。

《非暴力沟通》认为：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

什么是非暴力沟通？

依照“非暴力原则”来谈话和聆听，使人们情谊相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

非暴力沟通指导我们转化谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。

非暴力沟通包含四要素。

第一要素，客观地说出观察到的事实。

第二要素，说出自己的感受让对方和自己地内心链接。

第三个要素，提出自己的需要。

第四个要素，说出具体的请求。

非暴力沟通的第一步，客观表达对方行为，不评价。

如：这个人好懒，这就是主观评价，是一种观点。因为每个人对懒的标准不一样。而事实是对事物的客观描述。如果我说，这个人今天从早上到晚上，躺在床上玩游戏，衣来伸手，饭来张口，这就是事实，是有理有据的客观描述。

非暴力沟通的第二步，区分想法和感受。

什么是想法，什么是感受？

我们常常把内心的想法说出来，而不会表达内心的感受。比如说：你怎么怎么，就是想法。

如孩子生气，会对妈妈说：我觉得你不爱我了。作为妈妈，你当然知道自己爱孩子。但不知孩子为何生气？你可试着问他：发生了什么事？你的感受是什么？孩子说：妈妈刚才一直在表扬别人家的孩子，我心里觉得很难过。这就是感受。培养孩子学会表达感受，很重要。

非暴力沟通告诉我们，如果你要让对方更好地理解你，你应该直接说出你内在的感受。所以，先说事实，再说感受。

非暴力沟通第三步，“我有这样的感受，是因为我需要”，说出具体的需要。

传统文化并不十分鼓励个人表达需要，渐渐的，我们也不会表达需要了。

比如妻子在家忙了一天，洗衣做饭喂孩子，累得腰酸背疼，心中埋怨逐渐加深。丈夫回来后，看到妻子不理不睬，或者唠叨不已，便心生厌弃，妻子更加愤怒。妻子不会表达自己的需要：我累了一天，身体很累，我需要休息。而是用一种不太明确的行动或语言来表露自己的心声，对方当然不太理解。

非暴力沟通的第四步，“你可不可以”，向对方提出具体的请求。

提出请求虽然简单，但为了达到理想效果，需要三个条件。

首先，请求必须具体，而非抽象的语言。

好的请求，必须具体！具体！再具体！，重要的事情说三遍。具体到可以做的某一件事。

你可以和孩子说：你可不可以把玩具放到玩具箱子里，把书本放到书架上。而比“你把房间收拾好”的请求具体多了。

其次，一个好的请求，不要告诉他，不要做什么，而要告诉他，需要做什么，而且还必须是一个非常清晰的行动方案。

最后，好的请求，不是“要求”和“命令”。

不要命令，不说：你马上给我怎样，你必须怎样，赶紧怎样诸如此类的话，否则，对方的反抗是必然的。