有一种伤害，叫“我是为你好”

仔细想想，你的身边有没有这样一种人：

“你不要再跟那个人来往了，他人不怎么样。”

“千万别离婚，为了小孩，你就再忍忍吧！”

“赶紧换个工作吧，在这个公司能有什么前途。”

“网络小说有什么营养，有这时间不如看点有深度的书。”

如果你反驳，他们会一脸恨铁不成钢地说：

“我这是为你好，要是别人，我才懒得管。”

更可怕的是，他们还可能会是你的上司、父母或老师这样的权威。

这类人在某种层面上隐隐高于你的地位，决定了当他们非常肯定地否认你的感受，甚至贬低你的性格、能力或判断力时，

你会忍不住怀疑——“我是不是真的错了”“是不是我不识好歹”。

这时的你，甚至可能产生这样一种感觉：

他的判断一定比我更正确，如果我不按照他说的做，就是我的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足……

我最近在看的一本书，《情绪勒索》，里面就有这样一个例子：

一个刚入职场的女孩抱怨说：我的主管让我觉得很困扰。

因为主管总是在快下班的时候才给她一堆工作，周末也经常要求她加班。

这位主管还很爱敲打她：“你是新人，有机会进来这里，是你的运气，外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你！”

但女孩真的觉得自己的工作量太大了，可每次想要跟主管讨论这个问题的时候，主管都会恨铁不成钢地对她说：

“你啊！动不动就说不能加班，工作量太大，薪水太少，你应该要想，这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力，想要培养你，才会多给你一些机会。”

听完这番话，女孩也开始怀疑是自己不知足、不懂得珍惜机会，可又总是觉得哪里怪怪的。

这种“怪”的感觉，到底来自哪里？

我想，怪就怪在，他们无视你的感受、越过你的个人边界；

为达目的，贬低你或你的能力，引发你的罪恶感，让你自我怀疑、妥协让步。

却冠冕堂皇地将自己的行为合理化——“我都是为了你好”、“我是因为在意你才这样做”。

种种表现，其实都指向同一种性格：边界不清。

我们常用“强势”、“控制狂”去批判这类性格的人，但现实情况可能是——有些人确实会在面对“需求没办法被满足”的恐惧时，把所有的感受都只集中在自己身上，而很难分出一部分的关注在对方的需求和感受上。

他们不是不想，而是他们的性格陷阱——越界，决定了他们缺少共情和厘清人际边界的能力。

你掉入了哪种性格陷阱？

“性格陷阱”是一种开始于童年阶段、影响着我们一生的行为模式。

它源自童年时家人或朋友对我们造成的创伤，比如被抛弃、批评、过度保护、情感忽视、排挤、严苛教育等等。

在成长过程中，这些性格陷阱会内化成我们的一部分，影响我们思考、感受、行动、交际的方式。

每一个人都多少会受困于某一种性格陷阱。

它也许不是越界，而是反刍、社交恐惧、固执、失控、讨好、脆弱……

或许你从自省或者别人的反馈中，也察觉到过自己性格中一些让自己和对方感到不舒服的地方。

甚至还曾试图做出改变，但大多数情况下，你会发觉自己无从下手、收效甚微。

这是因为面对某一特定情况，你的行为模式从幼时起就开始建立，并在人际交往中反复得到强化，早已固定成型了。

但好在当你能够察觉到自己性格中的缺陷，并找到它的形成原因时，依然可以修正自己的性格缺陷。

拿越界来说，你很难彻底改变自己的强势，至少在开始时不行。

但是当相同的场景再次发生，这时的你，将能够有意识地觉察到自己固有行为模式中的不当之处，用更加恰当、容易让人接受的方式，去表达自己的观点和建议。