原生家庭该如何救赎?

2021-08-29

人并非一个独立的单体

你的所感所想

过往也必有共鸣

我们只是宇宙间的分子

按照既定的轨道行走

偶尔相遇

倒影在彼此的心里

周冲的短篇《人间味》,里面有这样一段描写:“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令她紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。”

她的家庭,父母长期处于歇斯底里的状态,对孩子的关心止步于吃饱穿暖,基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气,不经意间宣泄到子女身上,夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情,互相拆台、恶言恶语像家常便饭。

试问一个婴儿,从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年,她怎么可能不受影响?

刚出生的婴儿,对于环境的要求非常苛刻。肚子饿了就要立刻吃到母乳或奶粉,否则一定会声嘶力竭的告诉身边的人我饿了;不舒服的时候,母亲一定要第一时间安抚,否则她会得到孩子歇斯底里的抗拒。

而这些瞬间的满足,会让婴儿感受到强烈的安全;也因这些瞬间的满足,婴儿才开始学会承受迟到的安全感。

而那些长期没有得到恰当照顾的婴儿,往往难以安抚,同时伴随着强烈的不安全感。

婴儿时期的需求没有被得到满足后,会在童年期发展成创伤。


当母亲没有给买想要的玩具,或者因为工作的繁忙,没空去陪伴他们,有的孩子可能会出现难以安抚的哭泣,或者对这种陪伴的缺失过度反应,甚至产生某种“症状”,变得敏感而焦虑。

在其他儿童看起来很正常的事情,但对于这些孩子就变成了挫折。

如果这时,父母没有及时关注,及时感受孩子的情绪,反而给孩子一个不坚强、不懂事等等的负面评价,这几乎带给孩子二次伤害,会形成一种恶性循环。

即使孩子平稳地度过婴儿期,在童年的时候,还是难免的遇到一些状况。

比如来访者O,患有严重焦虑症。她是一个非常没有安全感的人,只要她感受到环境中没有可以依靠的人,且环境对她有伤害,她就会逃离这个环境。因此她常常换工作。同时这也让小O的适应力变得非常好。在疫情期间,因为她心里的特殊性加上大环境下的危机感,让患者O第一次感受到了焦虑症带给她的濒死感。

她的原生家庭,父母非常爱她,给她很好的物质条件。问题在于,对她教育的方式是:打。小O对我说我常常不知道我为什么挨打。所以在她的童年期,甚至婴儿期,她生活在恐惧中,因为她不知道什么时候会挨一顿打。

那有些人也会说,我也挨打,我没得焦虑症。没错,打骂是我们教育中不可缺少的一种方式。但是,要让孩子明白:为什么挨打,怎样避免挨打。而不是让孩子始终在恐惧,下一次挨打什么时候来。

我的另一个来访者,是一个很有成熟感的大男孩。他非常有思维有想法,但在这样一个形象中,他也有一个格格不入的问题:他忍不住的需要即可满足。

当他喜欢一件衣服的时候,他不能等待,他要立刻买下它。否则他会立刻爆发他压抑的情绪。

诸如此类的事情还很多,当他的渴望萌发时,就要即刻满足。否则他会爆发出他吓人的火爆脾气。

原因在于,他的童年时期,情感部分基本被父母忽视。并不是说父母不爱他,正是因为父母够爱他,才会努力去挣钱给他优异的物质条件及生活。但父母不小心的,忽视了他的情感。

四五岁时,他常常一个人在家,无论他有什么需求,打电话给妈妈时,妈妈基本都是要他自己去完成。随着长大,这份不满足被压抑下来。等到他在后来的生活中,遇到相似的情景:需求不满足时,会即刻爆发情绪,而爆发出的这个情绪所针对的真实对象,其实是父母。但因为他的懂事,他不得不将这份情绪投射在一些除父母以外的地方。

原生家庭的创伤有时候也会发展出我们积极的一面。

比如H先生为逃避父母的掌控,选择成长自己,有能力后远走高飞。其中,逃离家庭是H先生提升自己能力的内在动力。这使得H先生的工作、抗压、适应能力都非常强。但随之伴随的问题:H先生总是学不会如何沟通、如何表达、如何爱。因此外界往往称他:单身黄金汉。H先生当然也渴望拥有一段稳固温暖的情感。

原生家庭的创伤最是容易在性格发展、亲密关系、人际关系方面暴露出来。

1. 性格发展

如果生长在父母的专制教育下,缺乏尊重和平等对待,父母在家里往往会非常的严厉,根本没有孩子说话的份,他们要求孩子无条件的服从,扼杀孩子的个性。

这些父母通常都会认为:”我是为你好,你得听我的。“

美国著名心理学家托马斯·戈登认为,家庭教育的无条件服从模式常会导致孩子变得懦弱、胆小和紧张,一些生命力顽强的孩子,会与父母的教育模式相斗争。

孩子长大后多半会形成内向、自卑或者过于激进的性格,做事情也会犹犹豫豫。

2. 亲密关系

我们在寻找另一半的时候,就是投射出内部家庭教育模式,与父母的关系就是最初的亲密关系,他们的生活方式,都会刻在我们心里。

当我们长大,不管对我们的影响是正面还是负面的,我们都习惯了这样的舒适圈,并会按照这样的标准来寻找另一半。

如果父母在婚姻关系中,喜欢用冷暴力或者热暴力来处理问题,那孩子也会无条件的模仿父母的行为方式。

在恋爱中,也会以热暴力或冷暴力,来处理双方的关系,也更容易寻找到同样喜欢使用热暴力或冷暴力的另一半。

相反,有些家庭很擅长处理婚姻关系,富有耐心和责任心,并且积极寻找问题的解决方法,他们会给予孩子优质的影响。

这些孩子也能寻找到优质的另一半。

3. 人际关系

如果一个家庭结构不完整时,幼年时候缺少父亲或者母亲的参与,这些孩子在成长过程中会很容易焦虑,缺乏足够的安全感。

在人际关系中,因为害怕被拒绝而回避社交关系,形成孤僻的性格,更容易被周围人孤立。

或是为了能够被团体接纳,不得不去降低自己,形成讨好模式。这就如同滚雪球将问题整理的越来越多。

这篇文章不是让大家去怀恨自己的原生家庭带给你的创伤,而是让你明白,你问题的源自于哪里。咨询常说,知道了问题,就等于疗愈了一半。

当你不再抱怨原生家庭的种种,当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里,当你学会了与这些负面的东西和解并且慢慢去修正,当你学会了理解和原谅,开始用心去改善这一切,学会成长,承担自己的责任。让事情朝着一个乐观的方向前进,未来由你自己亲自来重塑雕像,不再依托任何人。这样,一个新的我才会产生。

正如武志红所说:没有完美的家庭和父母,但人可以通过自己的努力,不断修正曾经的错误,方能培养出优秀的人格。

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